Vakantiestress - Een handleiding voor op het toilet



'Voorkom toiletstress op vakantie', las ik op het dubieuze 50Plusblog.nl. Omdat schrijver dezes met tegenzin tot die doelgroep behoort (niet vanwege de jaren, maar vanwege het stigmatiserende karakter ervan), maar vooral omdat toiletgang ons aller warme (36˚C om precies te zijn) belangstelling heeft immers, verdiende dit artikel een nadere beschouwing. Tot onze verbazing echter gaat het niet over wat werkelijk toiletestress oplevert op vakantie, nl. de hygiënische aspecten van het ontlasten op buitenlandse aflaatplekken.

Wij dachten tips te kunnen vinden of liever nog een handleiding voor hoe sanitair te overleven in gore benzinepompstationtoiletten, ranzige trein-wc's, baggernatte campingplees, strontgore festivaldixies, kakkineuze hosteldozen en darkroomachtige horeca-afwerkplekken, om over de roemruchte voetstappenrioolgaten maar te zwijgen. Omdat die handleiding nergens te vinden is en we zoals we eerder lazen toch ook uit moeten kijken voor enge griepvirussen om maar iets te noemen, hebben wij van Dr. Babalin hem hier voor u samengesteld:

1. Raak niets aan in openbare toiletten en dan bedoelen wij: helemaal NIETS, behalve je eigen lijf en leden natuurlijk. Vooral deurkrukken, kranen en doorspoelmechanieken zijn de grootste bronnen van gorigheid en ziektekiemen. Deurkrukken zijn heel gemakkelijk open te doen met je mouw, je sjaal, je t-shirt of je pakt - als aanwezig - een papieren handdoekje uit de houder. Doorspoelen doe je nooit met je handen maar altijd met iets ertussen of met je elleboog, buitenkant pols, knie, voet, wat maar past op de knop/trekker/hendel.

2. Was vooral nooit je handen na de toiletgang, want daar maak je alles alleen maar erger en vuiler mee. Dit is in rechtstreekse tegenspraak met wat je moeder je geleerd heeft, maar geloof me: niet wassen is schoner dan wel wassen, zie 1, 3 en 4.

3. Ga nooit zitten op vreemde toiletbrillen, tenzij er brilreiniger aanwezig is en/of wegwerp brilopleggers. Ipv zitten hang je en ook daarbij raak je bij voorkeur niks aan van de omgeving, gewoon je skispieren oefenen dus!

4. Je eigen urine is steriel - tenzij je een urineweginfectie hebt - dus daar is niks vies aan. Als je erg vies bent van jezelf dan kun je, eenmaal weer buiten, het best je handen even reinigen met een verpakt vochtig reinigingsdoekje, hoppa in de vuilnisbak en handig in je beautykees. Overigens is het ons een raadsel hoe mannen hun eigen urine aan hun handen krijgen. Voor vrouwen geldt het volgende:

5. Het eerste velletje van de rol - waar de vorige pleeganger met zijn smerige tengels aangezeten heeft - scheur je ruim af en gooi je weg. Gebruik ruim papier, wellicht niet milieuvriendelijk maar better safe then swineflu is het devies.

6. Bij het gebruik van uribags en plastuiten of het handmatig opspannen van de schaamlippen loop je wel degelijk kans op knoeien over je vingers (om over je kleding niet te spreken, hier geldt: thuis oefenen!). In die gevallen zijn de in 4 genoemde verpakte vochtige reinigingsdoekjes weer je vriend.

7. Zorg dat je altijd zelf pleepapier bij je hebt of minimaal papieren zakdoekjes zodat je niet voor uiterst genante en onhandige situaties komt te eh.. hangen.

Tot slot: bedenk dat na jou altijd weer iemand anders gebruik gaat maken van dezelfde gelegenheid dus, als je niet al te veel in de lorem bent, laat de boel dan een beetje netjes achter, ja!

Trackbacks

    Geen Trackbacks

Reacties

Geeft reacties weer als (Lineair | Samengevoegd)

    Geen reacties


Reactie toevoegen


Je kunt een woord vetgedrukt maken (*hoi*), of onderlijnen (_hoi_).
Standaard emoticons zoals :-) and ;-) worden weergegeven als plaatje.