Babalin.com :: online panacee - humor

Fryslân Boppe, maar dan zonder, zeg maar

nospam@example.com (Mom van Knoetwijk) — Fri, 03 Jul 2009 21:47:31 +0200

10% van de Friezen is maagd.

Vinden wij dat veel of gek? Neen, integendeel. Wij vinden dat weinig. Gegeven het gegeven dat Frsylân Boppe is en de Frysken gewoon zijn om in alle jaargetijden met hun wintersjaal en muts vol plompeblêden in alle landen van de wereld kond te doen van hun patriottisme en geen zinnige ziel het daar op kan; gegeven het gegeven dat daarnaast het Fryske land de meeste ouderen heeft van alle provincies en gegeven het gegeven dat jongeren in Fryslân zich gewoonlijk kort na het behalen van het rijbewijs dood rijden....

....zouden wij zeggen dat het minstens 25% zou mogen zijn, zo niet nog meer. Misschien heeft het te maken met het spoorloos verdwijnen eerder dit jaar van het Fryske porno-archief te Ljouwert. Of met het verdwijnen van de plaatsnaam Sexbierum. Hoe dan ook: het is Fryslân Boppe, maar dan zonder, zeg maar.

Oplossing voor alle problemen

nospam@example.com (Roek Vleerman) — Tue, 23 Jun 2009 08:54:41 +0200

De ondertitel van deze blog is duidelijk. Hoe dan ook: wij hebben de antwoorden en oplossingen. Soms is het daartoe nodig de juiste vragen te formuleren.

In elk geval beweert Anton Dingeman, de dagelijkse pagina-2-strip in Trouw ook een oplossing voor alle problemen te hebben.
We betwijfelen of hij gelijk heeft, maar lachen is het wel.

Strip geciteerd uit Trouw, 23/6

Comic Sans-dag 2009

nospam@example.com (Jens Bruinlier) — Thu, 18 Jun 2009 22:19:43 +0200

Comic Sans, wie kent het niet. Dat speelse fontje dat door opgeschoten hihi-meisjes en types die tegen bepaalde intellectuele ondergrenzen aanschurken wordt gebruikt. Dat lettertype waarin de wansmaak van alle internetranddebielen samensmelt tot het ultieme bewijs dat er geen God bestaat.

Tot onze grote schrik hoorden we dan ook op de radio dat de sympathieke schijnhomo Sander Lantinga vrijdag 3 juli tot Comic Sans-dag heeft uitgeroepen.

Wij houden gelukkig net als Sander wel van een ludieke actie en zijn zo vrij geweest om de Comic Sans-dag-website te lanceren. Geef in één regel te kennen ~~waarom je dat godvervloekte Comic Sans haat~~ wat je van Comic Sans vindt, en speel mee voor een barrevoetse trektocht naar Godlinze!

Ga naar www.comicsansdag.nl en laat je horen!

Hinkelspoor brengt bundel uit

nospam@example.com (Piethelm Vaantjes) — Wed, 17 Jun 2009 18:30:00 +0200

Na jaren smeken door een handvol vasthoudende fans is onze medewerker en schrijver Wilfons Hinkelspoor overstag gegaan.
Zijn bundel, In elke kern van waarheid schuilt een grap, is eindelijk verkrijgbaar - en wel via onze eigen uitgeversafdeling. Afgezien van de druk lag de gehele productie in handen van de auteur zelf. Wel heeft Hinkelspoor enkele goede tips gehad, onder andere van collega's Jens Bruinlier, Parel Tinnemal en Mom van Knoetwijk.

We stelden de auteur enkele vragen. Te beginnen met: is het een typische gedichtenbundel?

"Nee, er staan rijmpjes in en korte verhalen. Bovendien, om de kosten te drukken zijn advertenties opgenomen, die men eenvoudig kan negeren. Maar dat zou ik niet doen, ik heb namelijk alleen humoristische adverteerders toegelaten."

Hoe zit dat, die titel?

"Men zal na het lezen van deze bundel waarschijnlijk tot de conclusie komen dat waarheid en humor niet zo ver uit elkaar liggen. Een grap bevat vaak iets van waarheid, maar het is net zo goed andersom. Neem bijvoorbeeld het rijmpje Het Leven. Daar valt om te lachen, maar voor veel mensen is het hartstikke ernstig. Men is meer dan ooit op zoek naar zichzelf, maar vanwege de haast met alles moet ook dát snel. Er is geen tijd voor, dus eigenlijk zouden we van de tijd áf moeten. De bundel blijkt gelukkig zeer effectief in het doden daarvan, vooral de kortere momenten."

Over die momenten gesproken, we hoorden van een test met het boekje, wat is er precies uitgezocht?

"In een toilet werd de bundel ter lezing aangeboden. Deze test met toiletgangers leverde een 100% positieve respons op, voor wat betreft een gewenst effect op lachfrequentie en peristaltiek."

Maar heb jij jezelf gevonden in het schrijfproces van vele jaren?

"Daar ben ik me niet van bewust."

Speciaal voor lezers van Babalin hier drie pagina's om een indruk te krijgen:

Heb je interesse, wees er snel bij: ter introductie slechts voor €7,50 (non-profit, eerste druk), stuur even een mailtje aan:

hinkelspoor te gmail stip com

of laat onder dit bericht een reactie achter.

Dier X adopteert dier Y

nospam@example.com (Jens Bruinlier) — Mon, 15 Jun 2009 11:12:54 +0200

Voor redacteuren is het niet altijd feest. Er wordt niet dagelijks een vermoedelijke seriemoordenaar opgepakt of een aanslag gepleegd op de koningin. Om het aanzien van krant of website niet te veel te schaden trekt de redactie in tijden van journalistieke drainage het blik met herbruikbaar nieuws open. Dit is het type rioolnieuws waar slechts enkele variabelen aan veranderd hoeven te worden voor een sensationeel bericht.

Hier volgt een onvolledig overzicht van deze zogenaamde fillers, die niet zelden gaan over verre vieze landen waar het eventueel natrekken van de bron leidt tot hoge boetes dan wel gevangenisstraffen. Een stuk onder de evenaar / is later vaak nog bruikbaar.

Allereerst dier X adopteert dier Y. Gezellig dierennieuws om even warm van te worden op maandagochtend. Deze schattige vorm van broedparasitisme doet het altijd goed als opvulmateriaal. Opvallend is dat het blijkbaar altijd in het verre buitenland plaatsvindt, terwijl het hier toch werkelijk stikt van de huisdieren.

hond adopteert wolf

hond adopteert tijger

hond adopteert aap

hond adopteert kat

konijn adopteert kat

kat adopteert rat

kat adopteert muis

kat adopteert hond

kat adopteert kuikens

Maar er komt meer smullerij van onder de Kreeftskeerkring, waardoor de ~~krant~~ Telegraaf ook morgen weer goedgevuld zal zijn met wereldnieuws. Een bijna maandelijks terugkerend nieuwtje is namelijk het bericht van de door vrouw X afgebeten penis. Lullig nieuws zou je zeggen, maar het komt toch telkens weer op de voorpagina terecht.

vrouw bijt penis af van Belgische toerist

vrouw bijt penis af na ruzie om vreemdgaan

vrouw bijt penis overspelige echtgenoot af

vrouw bijt penis baas af

vrouw bijt penis af

Gelukkig valt er ook genoeg te beleven in het binnenland. Op de weg, bijvoorbeeld. Eens in de zoveel tijd duikt weer het bericht op van 'man rijdt x jaar zonder rijbewijs'. Een hinderlijk en vermoeiend artikel dat graag wordt ingezet om de laatste gaatjes te vullen. Gelukkig zit er ook één vrouw bij.

man rijdt 25 jaar zonder rijbewijs

vrouw rijdt 26 jaar zonder rijbewijs

man rijdt 27 jaar zonder rijbewijs

man rijdt 38 jaar zonder rijbewijs

man rijdt 41 jaar zonder rijbewijs

man rijdt 42 jaar zonder rijbewijs

man rijdt 51 jaar zonder rijbewijs

man rijdt 67 jaar zonder rijbewijs

Voor wie toch liever wil lachen om prachtculturen kan zijn hart regelmatig ophalen bij de echte Mowgli. Wolfskinderen, of ze nou blaffen als honden of klapwieken als vogels, blijven toch tot de verbeelding spreken. Een greep uit het aanbod:

meisje opgevoed door honden en katten

meisje opgevoed door hond

meisje opgevoed door aap

jongetje opgevoed door vogels

Wij verheugen ons in ieder geval al op de opvulnonsens in komkommertijd, om na enige serieuze zaken op 1 januari 2010 te kunnen melden dat ook dit jaar de jaarwisseling weer relatief rustig is verlopen. Alvast een gelukkig nieuwjaar!

Barplassen, het nieuwe uitgaansfenomeen

nospam@example.com (Mom van Knoetwijk) — Wed, 03 Jun 2009 14:18:31 +0200

Gewoon de boel laten lopen waar je zit, wat maakt het uit in een kroeg waar het sinds het rookverbod toch alleen maar stinkt naar bier. Het meeste wat je uitplast is immers bier, zegt een Rotterdammer in dit artikel. Vreemd dat een 23-jarige Fries zijn favoriete barplaskroegen in Groningen noemt. Is er dan toch sprake van een haat/plasverhouding van de Friezen richting Groningen? Bevuilt hij wel het buurnest maar niet zijn eigen?

Hebben we van de redactie bij Babalin kortgeleden nog een lijst van aanbevelingen geplaatst met tips voor hygiënisch toiletteren, we moeten nu tot onze spijt erkennen dat deze tips doorgetrokken mogen worden naar ALLE ruimten binnen en buiten alle uitgaansgelegenheden. Het moet zelfs zo ver komen dat we u gaan adviseren om vooral weg te gaan uit Nederland, zowel op vakantie als voorgoed, want het ethisch reveil op vaderlandse bodem is inmiddels ver beneden NAP gezakt, kunnen we concluderen.

Weten de barplassende heren dat dames hun tasje vaak onder de bar hangen? De bril omhoog doen is vaak al te moeilijk voor het deel van de mensheid dat hun hersens in hun plasbuis heeft zitten, maar onder tegen de bar!!?? En die aardige barjongens en -meisjes, die nu gezonder hun werk kunnen doen vanwege het rookverbod, die mogen nu niet alleen in de wc's maar in het hele etablissement piesruimen? Geven de barplassers wel meer fooi sinds zij hun sluizen openzetten onder de tap?

Wij bij Babalin pleiten voor een algeheel plasverbod in de horeca. Dat zou uitstekend gehandhaafd kunnen worden door middel van een door de portier te plaatsen plasstop op elk mannelijk lid, dat alleen op verzoek en bij hoge nood door dezelfde portier verwijderd kan worden, samen met de er aan vastzittende hooligan. Hup, er uitsmijten die eikels!

Zanger Michel: even melden graag

nospam@example.com (Piethelm Vaantjes) — Sun, 31 May 2009 01:38:15 +0200

Vanavond was het stil op de redactie. Eigenlijk wilden we een gezellige volkszanger charteren, op aanraden van een verre neef. "Zanger Michel moet je hebben", werd ons verteld. We zijn blijven steken in het zoeken, helaas. Iets met bomen en bos.

Google erbij gehaald, daar zul je 'm hebben: Welkom op de website van Zanger Michel, begint het. Klinkt niet per se slecht, totdat in het item "Muziek" van alles door elkaar heen begint te spelen. Gauw verder.

Ho, Google heeft nog een Zanger Michel in petto, met op de voorpagina Welkom op de website van Zanger Michel. Het gaat hier om een zekere Michel Groenink.

Dan is er nog Zanger Michel, ook wel Michel de Ruiter uit Deventer, werkzoekend maar dromend van een carrière als zanger. Dromen kan gelukkig geen kwaad.

Verder hebben we Zanger Michel, eentje uit Utrecht, een "allround artiest die nummers te horen brengt van Andre Hazes tot aan Wolter Kroes". Het zal je maar gezegd worden.

Helaas, we moeten alweer verder naar Zanger Michel, in dit geval Michel Wolsink, uiteraard bekend van het Duo TOPPIE.

Misschien ging het wel om Zanger Michel, deze keer uit Assen. Eh, laat maar zitten, Michel van Gorp is al eens door de mangel gehaald op Retecool.

Een zeer vrolijke Zanger Michel is Gewoon Michel, al is de kans groot dat er meer Gewone Michels rondlopen. Gewoon Michel heeft wel iets van Gewoon Klaas, Gewoon Johan, Gewoon Rutger, Gewoon Wim, Gewoon Patrick (helaas offline), Gewoon Piet (idem), Gewoon Bert (idem), Gewoon Bob en Gewoon René.

Hoe ze ook heten, het mooie aan al deze zangers is dat ze zo gewóón zijn gebleven. Dat zal ook de reden zijn waarom niemand ze kent (Gewoon Jan uitgesloten, maar die noemen we niet meer). Maar toch, om verdere verwarring te voorkomen: kan de echte Zanger Michel zich even melden?

Zeven maal Zanger Michel

Groninger Meikermis

nospam@example.com (Piethelm Vaantjes) — Fri, 15 May 2009 08:25:31 +0200

De meikermis van Groningen is altijd genieten geblazen. Iedereen wil gezien worden tijdens dit event, waar we een heerlijke combinatie van stijl, spanning en schitterende muziek in elkaar verenigd vinden. Babalin trok eropuit om enkele kiekjes te schieten en kwam terug met de foto's van tien willekeurige lokale bekendheden. Ons advies: ga dat zien en word gezien, het kan nog t/m zondag aanstaande. Foto's door Haring Tonninga.

Aries Blondt	Bomko ten Bemmel
Daan den Bruier	Herald Kramsvlegel
Ges Guurling	Ria Bava
Fret Fiekederidom	Piebo van Doma
Boelo Flapper	Hennie Fluitebil

Kader Abdolah verwelkomt neukbeeld

nospam@example.com (Jens Bruinlier) — Thu, 14 May 2009 12:21:58 +0200

Vanmiddag om 16.30 zal Kader Abdolah, de man met het Gouden Ezelsoor (en de knappe dochter, red.), het werk 'Secret lives in a public body' van Henk Visch officieel onthullen.

Waarom al die aandacht? Het gaat hier niet om een gewoon kunstwerk. Het gaat hier om het enige echte rondreizende neukbeeld. Neukbeeld? Ja. Want overal waar dit beeld ~~aan de buurtbewoners wordt opgedrongen~~ neerstrijkt zeiken de stadjers steen en been over de uitlokkende pose. De jeugd gaat doorgaans nog een stapje verder door het bronzen afrodisiacum op een fictieve beurt te trakteren.

Het neukbeeld begon zijn vrijheidsstrijd in de voortuin van een pretentieus stel aan de Petrus Campersingel te Groningen. Dit stuitte op veel kritiek van het aanliggende UMCG. Door het uitzicht op de bronstige gedaante zou het aantal hartpatiënten in korte tijd zijn verdubbeld.

Om de melaatsen niet tegen het zere been te schoppen werd het beeld vervolgens naar een Montessorischool versleept. Onder het mom van de zelfontplooiing vormde het beeld een goeie aanvulling op het lesmateriaal voor het wekelijkste blokuur ~~biologie~~ blowen op de parkeerplaats van de directeur.

Geheel volgens De Methode verdween het beeld echter op onverklaarbare wijze en dook plotseling op in een kinderrijke woonwijk, de bebouwing zijn uitgeharde aars toekerend. Amper een maand stond de gemeente deze dekselse provocatie toe, waarna het neukbeeld omringd door een militair kordon naar zijn definitieve plek werd geëscorteerd.

Dr. Babalin houdt wel van een beetje controverse en is vanmiddag zeker aanwezig om enige liefhebbers en kenners de hand te schudden. Voor zijn eigen paleisje heeft hij naar verluidt het volgende in bestelling.

Humor uit het Filmdumparchief: SO!

nospam@example.com (Jens Bruinlier) — Sun, 10 May 2009 12:06:00 +0200

Het is moederzondagavond en je hebt net je steentje bijgedragen aan het voortplanten van een zuiver ras. Leuk en aardig, maar nu is het wel mooi geweest, tijd voor wat anders!

In het wonderseizoen 2005 - 2006, toen de wereld nog vrij was van schelle tweets en lelijke Pokenen, en de mensheid nog niet werd bedreigd door GIGANTISCHE SPINNEN en de ~~varkens~~ ~~Mexicaanse~~ nieuwe griep, borrelde er iets ziekelijks op uit de geest van het slapende Filmdump, met als hoogtepunt een vijftal absurdistische filmpjes van een minuut of vijf.

Helaas zijn deze grillige meesterwerkjes al maanden niet meer te bekijken. Gelukkig is Dr. Babalin geboren uit een matroesjka en had hij vandaag tijd om eens wat rond te bellen. Na enig getouwtrek is hij erin geslaagd de hand te leggen op de originele filmbestanden en heeft hij de moederdag kostelijk gebruikt om ze via Youtube opnieuw te ontsluiten in aardige kwaliteit.

Voilà, een halfuurtje kosteloze verveling! Veel plezier, en stuur ons eens een kaartje.

Van twee video's heeft Youtube vanwege copyright de audio weggeflikkerd, dus die hebben we via DailyMotion alsnog geplaatst.

So 0 pilotaflevering, via DailyMotion ivm copyright

SO, aflevering 1

SO, aflevering 2

So, aflevering 3, via DailyMotion ivm copyright

SO, aflevering 4

Tandeloos - kansloos? Welnee!

nospam@example.com (Mom van Knoetwijk) — Fri, 08 May 2009 23:03:58 +0200

'Wie gelikt wil worden moet pijpen kunnen.'

Deze uitspraak is van een vrouw die een beugel wil laten aanmeten om haar gebit wijder te maken. Het causaal verband ontgaat ons geheel. Mannen, vaak goed van de tongriem gesneden, veranderen in watjes met een stijve op het moment dat er een tong aan hun riempje hangt. Wij op de redactie van Babalin beamen dit gewillig.

De nood bij de geciteerde vrouw moet hoog zijn, want ondanks het feit dat ook wij de tanden niet graag in ons vlees gezet zien, is zelfs de wijdte van een paardenbek geen enkele garantie voor onverdeeld genot. Het zijn immers de voortanden die een voortijdige ontmoediging van ‘s mans herseninhoud bespoedigen. Als deze vrouw - die denkelijk in de categorie heel oud of heel lelijk valt - haar voornemen serieus neemt, dan kan ze beter haar hele fietsenrek laten trekken, waarna wij overigens nog steeds of dan juist de ogen devoot zullen sluiten.

Nee, man en paard noemend stellen we dat iets er pas gelikt uitziet als het gelikt is en dit durven wij wel door te trekken naar elke willekeurige helft van de mensheid in elk mogelijke combinatie. Wie er gelikt uit wil zien moet zich dus laten likken.

Ons advies aan de betreffende vrouw is dan ook: stel je vraag en hou je tanden er buiten.

Notting Hill blues

nospam@example.com (Jens Bruinlier) — Fri, 08 May 2009 20:04:04 +0200

Lachen om vrouwen? Eigenlijk doen we bij Babalin niet aan dom leedvermaak. Sterker nog, onze redactie bestaat voor minimaal anderhalve man uit vrouw!

Maar bij deze overtreffende trap van blind feminien kopieergedrag verbleekt echt elke kwak emotionele diarree, dus maken we graag een uitzondering. Want, lieve lezer, wist je dat ruim 100.000 ~~mensen~~ vrouwen een LIEFELINGSVILM hebben die niet bestaat?

Voor alle teleurgestelde vrouwen: wij weten nog wel een leuke romantische comedy...

Met dank aan mevr. G. Budde voor de tip.