Babalin.com :: online panacee

Wee de autobezitter onder ons.

Je bent fout want je rijdt - in een energieverslindend roetuitstotend blikken monster waar jaarlijks in Nederland ook nog eens 1.300.000 ongelukken mee gebeuren, waarbij dagelijks 2.2 mensen sterven. De brandstofprijzen voor benzine en diesel mogen dan sinds het begin van de kredietcrisis leuk gedaald zijn naar het niveau van twee jaar geleden (alsof dat uitmaakt op het geheel), 'men' pikt dat voordeel weer even leuk van je terug middels de krankzinnige parkeerheffingen, zoals men die sjiek noemt in de binnensteden.

Om je een indruk te geven van de huidige parkeerkosten per uur in de binnensteden:
Amsterdam € 5,00.
Utrecht € 4,10 overdag en 's avonds zelfs € 6,00
Rotterdam € 3,00
Den Haag € 2,40
Tilburg € 2,10
Groningen € 1,80
Enschede geeft op geen enkele site de prijs vrij.

In vele kleinere steden worden de parkeergelden van de ene op de andere dag met soms 100% verhoogd en bij navraag blijkt dat dan te gaan om 'ontmoedigingsbeleid voor de betreffende parkeerhaven'. In de woonkern van ondergetekende is bijvoorbeeld de uurprijs op een bepaalde plek in één weekend gestegen van € 0,20 naar € 1,20 per uur.

Parkeerbonnen, ofwel 'naheffingsaanslag parkeerbelasting' in jargon kosten de ongelukkig vergeetachtige tussen de € 45 en de € 55. Hatelijk weggegooid geld dat direct omgezet wordt in nog meer parkeerzuilen.

Wat altijd een aardige 'wij autorijders onder elkaar ik help jou jij helpt mij' geste onderling is, is het doorgeven van je parkeerkaartje als er nog tijd op staat. Daar heeft de gemeente Utrecht nu ook iets op gevonden: bij aanmaken van een parkeerkaartje moet je daar nu je kentekennummer intoetsen, zodat ze zeker weten dat alleen jij met jouw auto te veel geld betaalt en alle anderen voor en na jou dus ook.



Wij weten heus wel dat autorijders gepest dienen te worden voor hun verderfelijke gewoonte om zich te (willen) verplaatsen van A naar B of C en terug, maar om onze solidariteit af te pakken? Hoort zeker bij de VOC-mentaliteit? Of bij Alle Allochtonen het land uit? Bij het sociale zekerheidstelsel op de fles? En wie nog wel geld heeft, betaalt alleen voor zichzelf, net zolang tot? Tot wat?

Nee, dan wachten wij liever tot 2039, het jaar waarin alle verkeer volledig gestroomlijnd zal zijn en er helemaal geen verkeersongelukken meer zullen voorkomen. Als er dan tenminste ook niet meer betaald geparkeerd hoeft te worden.

Je kent ze wel, de iets te bruine vastgoedjongens die op weg naar het volgende objectje de dikke Audi R8 via het verdrijvingsvlak nog net even voor je auto gooien. Daarbij delen ze een knipoog uit aan twee nietsvermoedende promomeisjes in een VW Beetle met een groot aluminium blik Red-Bull boven op het dak. Zo’n acht keer per reis word ik onthaald op dit prachtige fenomeen. Een bijzondere emotie maakt zich steevast van mij meester als ik ermee geconfronteerd word. Voor de lezer die zich nooit op de snelweg begeeft, ontleed ik de modus operandi van deze vastgoedjongens.

Zeker als het om mokkeltjes gaat, spreidt de vastgoedjongen zijn kansen. Deze self-made man haalt de dames rechts in om ook het projectje op de passagiersstoel een blik op de man in bonus te kunnen laten werpen. De pols waaraan de ruim vallende Rolex hangt, ligt losjes over het stuur gedrapeerd. Lichtjes naar rechts leunend kijkt de vastgoedjongen het mokkel in kwestie doordringend aan, vanachter zijn designer shades. Met de vrije hand licht hij even de zonnebril op en werpt hij zijn slachtoffer een snelle, maar goed getimede en technisch volmaakte knipoog toe. Het geheel wordt afgerond met een prachtige glimlach, waarbij in de wang een kuiltje verschijnt.

Wat is het probleem? Deze interessante paringsdans van de welgestelde grachtengordelyup staat nu op het punt een snelle maar tragische dood te sterven. Menig vastgoedjongen heeft zijn 2e boot moeten verkopen. Velen vragen zich wanhopig af of het kasteel pandje dat zij aan de Cote d’Azur hebben laten bouwen aan het oog van de schuldsaneerders zal ontsnappen. En ook de Audi’s, Bentleys en Porsches zijn noodgedwongen uitbesteed. En zeg nu zelf, in de Audi TT van de vriendin het weekendmokkel, kan een beetje vastgoedjongen zich niet vertonen -- laat staan de uiterst ingewikkelde fileflirt tot een succesvol einde brengen. De TT is immers een vrouwenauto wijvenbak.

Met tranen in de ogen reed ik vanochtend van Utrecht naar Apeldoorn en weer terug, zonder ook maar één keer op de rem te hoeven trappen. Géén fileflirtfiles, géén gesnijd in de vangrail door een glimmende BMW. Nee, de schande… ik was gewoon op tijd op mijn afspraak! Daar aangekomen kreeg ik boze blikken te verwerken van mijn gastheer: had ik niet even kunnen bellen dat ik op tijd zou komen?

Overigens heeft een andere speler geprofiteerd van de afwezigheid van de vastgoedjongen. Menig bedrijfsbusje met dakdekker of glazenwasser stort zich op de nietsvermoedende jongedames in een pathetische zielige poging de leemte te vullen. Wat mij betreft zonder enige vorm van stijl. Bovendien vraagt fileflirten om een zorgvuldig gecreëerde air, een wolkje onterechte bonus, een vleugje PC Hooft en niet onbelangrijk, een mespuntje Albert Cuyp. Dit beeld is uiteraard met behulp van slechts een Mercedes Sprinter (met of zonder getint glas) niet na te bootsen.

Nee, het wordt een eenzame en saaie zomer op de Nederlandse wegen. Daarom deze noodkreet: ik roep iedereen op om te consumeren! Investeer in pandjes, geef jezelf over aan dubieuze vastgoedpraktijken. Koop een chalet in een nog te bouwen skiresort in Dubai… en red de vastgoedjongen. Deze Hollandse parel van de polder zal zich zonder onze hulp niet kunnen handhaven in zijn natuurlijke habitat. En dat is wat we uiteindelijk iedereen gunnen, toch?